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がんの患者さんの介護者である場合、多くの会話の中で自分を見つけることができます。医師、看護師、管理スタッフと、愛する人のケアについて話し合っています。保険会社やホームエイド代理店に、償還や事務処理の問題をナビゲートするよう依頼しています。友人や親類と最新情報やサポート要請を共有している。そしてもちろん、あなたはあなたの愛する人が複雑な情報、感情、または決定を処理するのを助けています。これらの会話のすべてがスムーズに進むわけではありません。予期しない事態が発生することがあります。予期しない会話のしゃっくりから回復する方法を学ぶことにより、誤解を避けたり、感情を傷つけたりしないでください。
ここでは、がんの介護に関する議論を混乱させる可能性のあるいくつかの一般的な問題と、それらが発生したときに行うことができること、または言うことができることを示します。
一般的な戦略
発生する問題に関係なく、難しい会話をよりスムーズに進めるために使用できるいくつかの一般的な戦略があります。
落ち着いてください
あなたは自分をはっきりと表現し、他の人が言っていることに真に耳を傾けるには、平等な頭が必要です。可能であれば、気分が悪くなったら会話を延期するか、少し離れて深呼吸して落ち着くようにしてください。
必要なものを知る
目標がある場合は、会話に集中する方が簡単です。ディスカッションから何を得たいですか？決定する必要がある特定の決定または特定する次のステップはありますか？介護について誰かと話す前に、共有、話し合い、または決定したいことを1〜2点考えてください。たとえば、燃え尽きてしまった、または圧倒された場合は、責任を再充電または管理するために何が必要かを考えてください。
準備作業を行う
会話がどうなるかわからない場合は、会話を自分で体験した人に、体験談を共有したり、提案したりしてもらいます。あなたが何を期待すべきか、そして会話に入るのを学ぶのに役立つかもしれないものについていくつかの調査をしてください。たとえば、がんのある愛する人と在宅医療補佐官を雇うことについて話し合いたい場合は、賛否両論を読み、決定を下す前に彼らがどのような質問に答えてほしいかを考えます。
彼らの意見を求める（そして聞く）
何をする必要があるかを知っていると思っていても、意思決定プロセスに他の人を巻き込むことで、同じチームにいるという事実を補強することができます。 「これについてどう思いますか？」のような自由記述式の質問をするまたは「何が一番いいと思いますか？」そして、彼らが反応するときは心を開いてください。どちらも自分では考えられなかった解決策を一緒に見つけるかもしれません。
介護者になりたくない
介護者である全員が積極的に1人になることを選択したわけではありません。 AARPによって発表された2015年のレポートによると、米国で調査された未払いの介護者の約半数は、彼らは決定に選択の余地がないと感じていました。おそらく驚くことではないが、これは親やパートナーのように近くにいる誰かを世話する人々の間でより一般的であった。
愛する人をケアする肉体的、感情的、そして時には経済的な負担を想定すると、特に問題について発言した気がしなかった場合は、肉体的および感情的な幸福に打撃を与える可能性があります。同じAARPレポートでは、役割を担うときに選択の余地がないと感じた介護者の過半数（53％）が、全体的な介護者の38％に比べて、高レベルの感情的ストレスを経験したと述べています。
介護者になりたくない場合は、介護のタスクや責任について話すことさえもイライラすることがあります。イライラした会話に足を踏み入れると、関係者全員の緊張が高まります。
がんの介護について他の人と話し合う前に、立ち止まって考えてみるとよいでしょう。なぜ介護者になりたくないのですか。あなたが圧倒されているからですか？時間のコミットメントが多すぎませんか？あなたの愛する人が癌を経験しているのを見られないほど苦痛ですか？正直に答えてください。答え方が進行方法に影響する可能性があります。
燃え尽きてしまった場合や時間がない場合は、他の人がいつ助けられるかについて一緒に計画を立てられるように、後ではなく早く愛する人に伝えてください。愛する人が治療やホスピスへの移行を経験するのに苦労している場合は、腫瘍学者にサポートグループやメンタルヘルスの専門家に相談してください。
解決策を事前に見つけることで、今後の議論がスムーズになります。
なんて言うか
「これについて説明する前に、私が介護業務を管理する上で抱えているいくつかの課題についてお話しする必要があります。私たちがどこに助けを求めることができるかについてのあなたの考えを本当に望んでいます。」
有害なコメント
癌患者の世話には多くの浮き沈みがあります。多くの場合、それは感情的でストレスの多い経験であり、物事が熱くなることもあります。意味が言われている。欲求不満が解消されます。どちらの党も、けがをしたり負傷したりすることはありません。これらのコメントから回復する方法を学ぶことは、あなたが言ったかどうかにかかわらず、手元のトピックに集中し続けるのに役立ちます。
物事が醜くなったときに覚えておくべきいくつかのヒントがあります：
- もし 君は 何か有害なことを言った： 謝ります。あなたの言ったことが傷ついたことを認め、申し訳ありませんと言ってください。その後、自分を許し、将来により良くすることを約束します。あなたの愛する人は回復するために少しスペースが必要かもしれません。彼らにそれをさせましょう。
- もし 彼ら 何か有害なことを言った： 報復しないでください。彼らが言ったことはあなたより彼らと関係があるかもしれません。物事を彼らの視点から見てみてください。個人的に見てはいけません。なぜ暴走するのでしょうか？彼らは他の何かに疲れていたり、不満を感じていませんか？あなたが行っているディスカッションは、今必要なものではないかもしれません。
なんて言うか
「私はあなたがたくさん経験していることを知っています。私もストレスを感じています。一歩下がって、今何が起こったのか話し合うべきだと思います。」
追加サポートの欠如
特に選択の余地がない場合は、選択の余地があると感じた場合でも、介護の責任が非常に大きくなる可能性があります。
がんの介護者は、他の種類の無給の介護者よりも多くの責任を負う傾向があり、しばしば医療提供者と話し、予約をスケジュールし、彼らが提供する可能性のあるあらゆる個人的ケアに加えて請求や保険の問題に対処します。しかし、介護者の約半分のみが、他の友人や親類から追加の無給の援助を得ていると報告しており、多くの主要な介護者が彼らの愛する人のための唯一の介護者であることになっています。
これは、パートナーの世話をする人に特に当てはまります。配偶者の世話をする人の4分の3以上が、他に無給の援助はなかったと言い、3分の2は、雇われた補佐官や家事代行サービスのような有償の援助がありませんでした。
あなたが介護の義務の果てを負っている人であるとき、それはあなたが自分自身で最も難しいものに取り組んでいるように感じるかもしれません-治療をやめるときやホスピスに移行するときのような厳しい会話に参加することを含みます。
他の家族や親しい友人との関わりや同意を得るのに苦労している場合は、カウンセラーや宗教指導者などの外部のファシリテーターを連れていくと、トリッキーな対立や感情に訴えるトピックをナビゲートするのに役立ちます。
なんて言うか
「他に誰がこれについて話すべきだと思いますか？彼らがどのような情報やサポートを提供できると思いますか？」
混乱または注意散漫
会話は直線的でない場合があります。人々は調子を整えます。看護師が入ります。解決策に到達する前に、話し合っていることは何でもやめてください。
理想的には、がんの介護について話し合うのが終わるまで、会話が始まるのを待つことです。しかし、人生は完璧ではなく、いつ、どのようにディスカッションが中断されるかを予測することは必ずしも容易ではありません。
話している相手がチェックアウトしたか気が散っていると感じた場合は、特に重要なことについて決断しようとしている場合は、無理に力を加えないでください。多くの場合、介護に関するトピックは時間に敏感ですが、緊急事態になることはほとんどありません。ディスカッションを一時停止し、他の人があなたに十分に注意を払えるようになったら、再度話し合います。
なんて言うか
「今はこの話し合いをするのに最適な時間ではないかもしれません。しばらくしてからもう一度お試しください。」
不明確な（または非現実的な）期待
物事がどのように進むかを考えて会話に入るかもしれませんが、予想外の反発や想定に直面していることに気づくだけです。たぶん、あなたが単純な決定だと思ったことは、他の人にとってはもっと複雑です。多分彼らはあなたがあなたの責任であると気づかなかった情報を集めることをあなたに期待しました。あるいは、どのようにまたはいつ決定が下されるか、誰が決定するか、または決定後に決定されるかどうかについて、別の考えを持っている人もいるでしょう。
なんらかの理由で、話している相手との間にずれが生じた場合は、それを完全に認めて対処し、次に進むことができると役立ちます。あなたが期待していたことを冷静に説明し、彼らがあなたに彼らの言うことを聞いてください。それでも不明点がある場合は、質問して明確にしてください。両者が何を期待するかについて合意したと感じたら、ディスカッションを再開するか、最初からやり直してください。そこから会話が少しスムーズになります。
なんて言うか
「これがどうなるかについて、私たちには異なる期待があるかもしれません。私が何が起こると思ったのかをお話ししましょう。それから、あなたの考えと期待を聞いて、同じページにたどり着けるようにしたいと思います。」