コンテンツ
- 落ち着くまで待つ
- 会話の目的を検討する
- 自分を教育する
- 話す時間を選ぶ
- 会話を始める
- 「あなた」の代わりに「私」を使う
- 恐怖を共有する
- 自由回答式の質問をする
- アクティブなリスナーになる
- 共感する
- 共通の目標に同意する
- 実用的なサポートを提供する
- 会話を終了するタイミングを知る
- 別の機会に会話を再訪する
難しい会話に飛び込む前に、メッセージをどのように作成するかについて考えることに時間を費やしてください。よく計画されたディスカッションは、好意的に受け取られる可能性がはるかに高くなります。
落ち着くまで待つ
あなたが話し合いたいことはおそらく緊急ですが、それが緊急事態であることを意味するわけではありません。あなたが有意義な方法でそうするのに十分落ち着くまで、ディスカッションを待ってください。
さもなければ、主題に対するあなたの情熱が役に立たないことを言うようにさせ、あなたはあなたの関係を害するかもしれません。怒鳴ったり、非難したり、口に出さない方がよいことを言ったりせずに主題を取り上げるのに十分な落ち着くまで待ちます。
会話の目的を検討する
会話を続けたい理由を考えてください。あなたの感情をよりよく理解することは、あなたが可能な限り最良の方法で前進するのに役立ちます。自分の恐れについては自分に正直に。
たとえば、高齢者の両親が一人で暮らすことを許可し続けた場合、他の人がどう思うかを恐れていますか？または、彼らが一人でいると、彼らが十分な助けを与えることができないのではないかと心配していますか？
会話の意図、ニーズ、目標について、自分に正直であることを確認してください。理想的な結果がどのようになるかを検討しますが、他人に自分の視点を採用させたり、提案された変更を加えたりすることはできないことを認識してください。
自分を教育する
少し時間をかけて、この問題についても学習してください。それが物議を醸す問題である場合は、反対側から証拠を喜んで見てください。これは、あなた自身を武装させるためではなく、より適切に議論できるようにするためではなく、代わりに他の人の視点を正確に理解するためです。
オンライン調査を実施する場合でも、その主題に関係する可能性のある他の個人に連絡する場合でも、詳細を確認する手順を実行してください。
また、同様の状況にあった人を探すこともできます。たとえば、愛する人と同様の会話をした他の人と話すことは役立つかもしれません。会話のどの部分がうまくいったか、どの部分がうまくいかなかったか、そしてあなたに何か提案があるかどうかを尋ねます。
話す時間を選ぶ
できれば直接対面で会話してください。電話、メール、テキストメッセージでは、相手のボディランゲージを読むことはできません。また、相手のボディランゲージを読むこともできません。
あなたが怒りや嫌悪感ではなく、関心のある場所から来ていることを他の人が知ることは重要です。顔を合わせて座っていると、そのメッセージを伝えるのに役立ちます。
あなたと他の人の両方が話す時間が十分にあるときに、快適な場所で会話をします。一部のディスカッションでは、レストランまたは公共の場が適切な場合があります。他の会話では、より多くのプライバシーが必要になる場合があります。自分の家または他の人の家で会話をしたい場合があります。
十分な時間がない限り、会話を始めないでください。あなたがしたい最後のことはあなたの懸念を放送してからドアを使い果たすことです。また、他の人が去らなければならないことを見つけるためだけに、ディスカッションの途中まで行きたくありません。
何らかの理由で早期にディスカッションを終了する必要がある場合は、会話をもう一度やり直したいことを明確にしてください。
会話を始める
話題を取り上げるのが面倒だと感じている場合でも、自分の考えがうまく受け入れられていない可能性がある場合でも、会話を始める方法を知るのは困難です。
時々、デリケートな会話を始める最良の方法は、問題をあなたに関連付けることです。 「介護保険の加入を考えてきました。介護保険に入っていますか？」次に、在宅ケアと生活支援について話し合うかもしれません。
問題が特に緊急でない場合、これは良い戦術となる可能性があります。それは主題を浮き上がらせますが、対立しません。
他の主題については、話すことの難しさを認めるだけかもしれません。次のように言います。「これを育てるのは本当に難しい。しかし、最近、私の心に重荷があり、あなたに知らせなかったら、私は良い友達とは思えません。」
また、自分の意見を最初に共有するよう他の人を招待するのが最善の方法であると思うかもしれません。 「あなたの決定について話したいと思います。しかし、最初に、私はあなたの決定を下すのに何が起こったかをよりよく理解したいと思います。」
「あなた」の代わりに「私」を使う
会話を議論ではなく、議論にします。医学的アドバイスや政治問題について議論しても、どこにも行きません。それを議論する最良の方法は、「I」ステートメントを使用することです。 「だと思います」、「私は心配しています...」などの語句で始めると、会話が始まります。
「お父さんの世話はもうできません。彼は特別養護老人ホームに行く必要がある」と言い、「私はパパがもっと助けを必要としていることを心配しています。」
「あなた」は非難するように聞こえ、おそらく他の人を防御的にするでしょう。 「私」または「私たち」のアプローチでは、他の人があなたの気持ちや考えを論じることは困難です。
あなたの声のトーンを考慮してください。侮辱や傲慢な態度をとらないようにしてください。あなたが気にかけていることを示すために特別な努力をしてください。
恐怖を共有する
「研究は、あなたが高齢者であるほど自動車事故に遭う可能性が高いことを示しているので、運転をやめるべきです」のような漠然とした一般的な記述を避けてください。
代わりに、なぜ懸念しているのかを具体的に説明してください。次のように言います。「運転を続けると、事故に遭って、自分や他の人を殺す可能性があります。最近あなたがハンドルを握っていた問題の数が心配です。」
他の人が直面するリスクを誇張してはいけませんが、他の人が直面する可能性について現実的に考えてください。法的、社会的、財政的、心理的、または身体的な健康への影響を恐れているかどうかにかかわらず、恐れを共有してください。
自由回答式の質問をする
あなたがすべての話をしている場合、あなたの会話は講義になります。そして、誰も彼らの愛する人からの講義を聞きたくありません。
自由回答式の質問をして、他の人に自分の考えを共有するように誘います。 「このすべてについてどう思いますか？」まだ変更する準備ができていないように思われる場合は、変更の準備ができたときにどうやってわかるかについて質問します。
以下に、誰かが変更に対応できるかどうかを評価するために尋ねる質問の例をいくつか示します。
- 「喫煙をやめる時が来たとどうしたらわかるでしょうか？」
- 「生活支援施設に移動する時が来たとき、どのように認識しますか？」
- 「その医学的検査を受けることを検討させるような状況はありますか？」
- 「どの時点で高血圧を気にしますか？」
- 「あなたが運転するのが安全でないことをいつ知っていますか？」
このような種類の質問をすることは、相手の考えをよりよく理解するのに役立ちます。また、彼らが再考する可能性のある状況を明確にするのにも役立ちます。
また、他の人が行動を起こさない場合に直面する可能性のある否定的な結果を評価する手助けをすることもできます。ここにいくつかのサンプルの質問があります：
- 「喫煙し続けるとどうなると思いますか？」
- 「あなたとパパが家に住んでいるとしたら、どうなると思いますか？」
- 「予防接種を受けないことで何らかの結果が生じることを心配していますか？」
時には、他の人が直面する可能性のある否定的な結果を特定することが最善です。したがって、直面するすべてのリスクを列挙するのではなく、懸念事項を特定するよう依頼してください。
アクティブなリスナーになる
他人の懸念、恐れ、欲求不満に耳を傾けてください。中断したり、意見を異にするために飛び込んだりしないでください。
他の人が言っていることを本当に聞いているか確認してください。あなたの愛する人が言っていることを調律するのではなく、あなたがあなたの反論を作ることができるようにするのではなく、本当に聞くことを試みることに集中してください。
興味がないことやイライラしていることを示すボディランゲージ（目を転がすなど）を避けてください。
人とアイコンタクトをとってください。頭をうなずくことは、あなたが聞いていることを示すこともあります。
最も重要なことは、聞いたことを反省することです。次のように言います。「つまり、あなたが今私に言っているのを聞いているのは、あなたは今の状態に満足しているということです。安全だと感じます。しかし、状況を変える必要があるときは、次のようにして知ることができます...」
次に、他の個人が明確化または詳細情報を提供できるようにします。
共感する
他の個人に共感を示します。難しい選択をしたり、状況に対処したりするのがどれほど難しいかを認めてください。
「このようなことを聞いてイライラしている」または「あなたにとってこれがどれほど重要か知っています」のように言って、相手の気持ちを確認します。
共通の目標に同意する
どんな違いがあっても、いくつかの共通点を見つけてください。あなたと他の人が同じ最終目標を達成する可能性は十分にあります。それを達成するための手段が異なるだけです。
あなたは次のようなことを言うかもしれません：
- 「私たちは二人ともパパが大好きで、彼に可能な限り最高の生活の質を持たせたいと思っています。」
- 「私たち二人とも、娘の安寧を気にかけており、私たちは二人とも彼女ができるだけ健康になるように情熱を傾けています。」
- 「私たち二人とも、あなたができるだけ長く独立していてほしいと思っています。」
両方に共通の目標があるという事実を要約すると、お互いに戦う必要がないことを思い出させるのに役立ちます。代わりに、一緒に作業して目標を達成できます。
実用的なサポートを提供する
兄弟に医療検査を受けさせたい場合でも、親に運転をやめてもらいたい場合でも、他の人が特定のことについて心配している場合は、実際的なサポートを提供してください。
次のような質問をします。「薬を時間どおりに服用するために何が邪魔になるでしょうか？」または「車がないことの最も難しい部分は何ですか？」次に、それらの問題の解決を支援することを申し出るかもしれません。
状況によっては、次のようなことを言って実用的なサポートを提供すると役立つ場合があります。
- 「より多くの情報を得ることができるように、私はあなたのために予約を入れさせていただきます。」
- 「私はあなたが保険問題を理解するのを手伝うことができます。詳細を確認するために一緒に電話をかけませんか？」
- 「あなたが老人ホームに行った場合、あなたの家に何が起こるかについてのより多くの情報を集めるために、私たちは一緒に弁護士と話をすることができました。」
- 「私はあなたが家の周りでより多くの助けを得ることができるようにあなたがサービスをセットアップするのを手伝うことができます。」
- 「一緒に施設を見学しましょう。現時点で決定を下す必要はありませんが、生活支援施設を見ると、選択肢についてより良い考えが得られます。」
- 「私はあなたをあなたの約束に連れて行くように手配することができます、そして、あなたがあなたの用事を実行するのを助けることができる乗車予約サービスの使い方を教えます。」
他の人の人生を少し難しくするかもしれない何かをすることを申し出てください。これは、問題解決、ブレーンストーミング、または支援するサービスの提供を意味する場合があります。あなたのサポートは、一歩前進する他の人の意欲に大きな違いをもたらすかもしれません。
会話を終了するタイミングを知る
会話が熱くなりすぎた場合は、それについて話すのをやめることにします。前進し続けると、関係を損なう可能性があります。
重要な問題に同意しなくても、何よりも関係を維持したいということを明確にする必要があるかもしれません。次のように言います。「今、このことについて話し続けると、お互いに害を及ぼす可能性があることを言うかもしれません。」
別の機会に会話を再訪する
1回の会話で誰かが行動を変えたり、別のことに同意したりすることを期待しないでください。誰かが問題と折り合いをつけたり、自分の選択をよりよく理解したりするには、一連の会話が必要になる場合があります。